Истории на работе

[Oleg123]

Про приколы на работе.

Работая в серьезной транс-национальной компании однажды участвовал в телеконференции (по телефону значит), где сидели мы (то есть ирланцы), американцы и индийцы.
У нас уже не ранний вечер, у американцев день, а у индийцев за полночь. Все бы ничего, телеконференция - дело обычное, по нескольку раз на неделе может быть, обсуждаем вопросы проекта, то се, а в общем нуднятина.
Но была пятница на дворе. И в самый разгар обсуждения вдруг один (как потом выяснилось из наших индийских товарищей) как крикнет в трубку, что то типа - Ну и фигли!!!??? Все замерли на минуту.
После паузы докладчик опять нудным голосом продолжил. Через минуту опять крик в трубку - А сроки!!!??? Это давно надо было сделать!!!
После непродолжительной паузы кричащего товарища идентифицировали и объяснили ему вежливо, что твои вопросы поняты, ответы будут в конце. Не помогло, периодически что то орал на три страны что то нечленораздельное. Американцы, пытаются его угомонить вежливо. Ирланцы и я с ними, поставив телефон на мьют, просто ржем-неможом. В общем, в итоге телеконференцию свернули. Оказывается орал индиец один девелопер, потому что был пьян сильно (за полночь у них, он уже в паб успел заглянуть).
Кстати индиец тот, отличный парень и хороший работник, и в итоге кажись его не уволили, пожурили только.

[smart.shamrock]

работала я как то в Top-Shop ...у нас там значит есть отдел мужской одежды, женской, есть обувь, украшения... и есть отдел специально для беременных.
один раз подходит ко мне тетенька и спрашивает размер (на себя) теребя в руках платье. а я ей говорю, что у нас есть специальная секция для беременных (так было не раз до етого ).
она покраснела, надулась, ее начало трясти...и попросила позвать супервайзера....
я не присудствовала при разговоре,но мы с супервайзершей долго ржали потом-она оказалось не была ни капельки беременной
ЗЫ: выглядела она очень даже беременной

[ixania]

Сообщение от smart.shamrock

работала я как то в Top-Shop ...у нас там значит есть отдел мужской одежды, женской, есть обувь, украшения... и есть отдел специально для беременных.
один раз подходит ко мне тетенька и спрашивает размер (на себя) теребя в руках платье. а я ей говорю, что у нас есть специальная секция для беременных (так было не раз до етого ).
она покраснела, надулась, ее начало трясти...и попросила позвать супервайзера....
я не присудствовала при разговоре,но мы с супервайзершей долго ржали потом-она оказалось не была ни капельки беременной
ЗЫ: выглядела она очень даже беременной

Тетенька наверно гамбургеры рожала

[lasorciere]

А знаете как отмазываются перед своими жёнами завсегдатаи казино?
Сидит клиент, весь в игре. Звонит жена. Он сразу своего друга пихает, мол - готовсь! Разговор:
-Ну, я на работе, дорогая. Да в порту, где ж ещё. Да, корабль щас отходит.
А рядом друг сидит и в сторону трубки:
-Ту-ту-у-у!
Пароход, блин, изображает

[Baika]

у меня подруга начальник департамента в крупной компании.На международную конференцию всех отправили в отель шикарный. Ей в туалет приспичило там,начала бегать,спрашивать всех,помогли наити туалет. Выходит оттуда счастливая,подходит тетя иностранка и так ласково спрашивает: "So.. hоw did you find it?"Моя подруга радостно ей так,OO,Thank you,I find it,I find it!!! А рядом преводчиzа так скромно,ona vas sprashiwaet,kak vam konferenzija,ponravilasj?

[Tata]

Я тут тоже опростоволосилась, со своим тo- беглым аглицким..
У нас запарка, я вместе с мужиками пакую коробки на складе, грузы вот-вот должны забрать. Ну, бумажки все оформила, крышку закрыла, гвозди вколотила, повозившись немного со screwdriver. Надо бы сказать, что у нас коробки почти все с меня ростом. Собираюсь перетянуть ремнями, мужики кричат:
Tash, are you sure you do not need a hand, the crate is big, you may find binding a bit awkward?
Я: No, no lads, I can box it ok, though I must admit I hate screwing...
Переглядываемся, и начинаем неприлично ржать...

Ох уж етот мне language..

[new_]

Сообщение от smart.shamrock

[/img]
ЗЫ: выглядела она очень даже беременной

периодически когда я сижу в электричке и вижу подобных женщин - чувствую себя крайне не ловко
с одной стороны, если беременная - необходимо уступить место
с другой стороны, если нет, то уступив, вроде как обидеть можно...

чаще всего приходится вставать и делать вид что выходишь

[Baika]

сестра моя поехала в москву на встречу директоров,сидели в ресторане, в неофициальной обстановке так сказать,куча иностранцев,представителей етой компании с разных стран,обшаются на английском конечно. Один мужик начал рассказывать про себя что-то,а май систер хотела что-то умное добавить(причем у нее вполне сносный енглиш),хотела сказать, ты был как факир,и не знает как на английском факир,ну и ляпнула на весь стол - Ю аре лике а факер! Он типа excuse me ?Она опять- ю а каинд оф факер!! И они все начали ржать потом,когда разобрались

[smart.shamrock]

такого я думаю небыло нигде,хотя говорят,что было.
просто неудобная ситуация...

в ресторане.нашему мужчине принесли его ужин,но обнаружив что нет вилки, он подзывает официантку.девушка подходит и он ей говорит: " ай вонт э фак". девушка не растерялась: "эври бади вонтс э фак ". он опять: "НОУ,ай вонт э фак". она повторяет "эври бади вонтс э фак ". он, уже более настойчиво, говорит ей: "ноу, ай вонт фак он э тейбл". она: "эври бади вонтс э фак он э тэйбл ". ......

ЗЫ: вилку он хотел,да

[Belochka]

вот оригинал, даже с озвучкой:
http://www.sparkyblue.com/misc/itali...an_english.swf

[lasorciere]

Со времён работы в казино. Крупье, когда отходит от стола, должен сказать:"Спасибо за игру"
Так вот...еду я домой в маршрутке, после ночной смены. Сплю. За квартал до своего перекрёстка сознание включается, прошу шофёра остановить на следующем. Сознание опять выключается. Маршрутка останавливается, я выхожу и в полусне на всю маршрутку:"Спасибо за игру!" Чувствовала себя полной дурой.

[YellowMan]

Году этак 2000 отправили нас в составе делегации в Техас принимать у янки кучу всякого барахла.
Летели через Франкфурт, с посадкой и во Франкфурте менялись стюарды с русских на американских.

Набрались до чертиков мы еще в машине, потом в самолете догнали и уже над Польшей больше не лезло ну ни в какую - я молча смотрел на крыло а мой приятель, Шурик Пилюгин, единственное на что был способен так это давить на кнопку вызова и на вопрос "Чего угодно" громко требовать "Сок!"
Понятное дело, стоило самолету взлететь над неметчиной Шурик тиснул кнопку и на вежливый вопрос американского стюарда "What would you like?" громко заявить тому - "Сок! Яблочный!". Через пару минут стюард притащил Шурику такие специальные носки для полетов из первого класса - вся экспедиция каталась по полу от смеха до самого Техаса

[Baika]

а вот еше прикол от моей подруги.Она работала в посолстве Испании,там испанский посол расскасал историю про своего еше одного друга,работаюшего в Москве,по моему в посольстве американском. Один очень богатый американез,увлекаюшийся охотой и медведями решил приехать в москву по приглашению каких-то наших мужиков барыг якобы на охоту на медведей. Они (т.е. ета шаика леика,человек 5) пообешали ему классную охоту на медведей ,содрали разумеется не одну тысячу зеленых.. Он,счасливый приехал,они организовали ему отдых как надо,напоили,сауна,привезли его пяного в стельку в помосковный лесок,причем все в полном обмундировании,охотничьем,с ружями даже.Залегли в кустах...А до етого мужики конечно подготовились хорошо,купили или одолжили медведя в цирке (знакомый из цирка был тоже в доле) . Короче лежат они,и тут выпускают на сцену медведя..а в ето время мимо проезжал почтальон на велосипеде,увидев медведя,конечно безмерно испугался и сиганул на дерево.Медведь увидев велосипед,обрадовался,взял его и поехал,он то с цирка былПро почтальона не знаю...а американец долго потом ходил к психологу и отходил от шока. Он даже сказал,Россия ето очень умная страна,там даже медведи на велосипедах кататься умеют!))

[Baika]

У нас в компании шеф была тетка-противная жуть,стерва каких поискать,все ее боялись,вплоть до президента етой компании. Мы ее называли -Доцент,она страшно на Леонова была похожа из Дzhентел'менов Удачи.Чуть что мы всегда говорили,Доцент заставит..или когда она приесжала на машине в офиц,парень у окна всем сообшал-уххх,вот он,приехал нехороший человек,редиска..
Ну короче,Доцент нас как-то собрала и рассказывает историю,она ездила по святым местам, а там был колодец,с ведром,с веревкой,все дела. Ты ведро бросаешь,а потом вытягиваешь с водой. Короче,ето как-бы индикатор,количество воды указывало на сколько ты хороший,безгрешный человек,якобы ето бог всем показывал,кто ты..Плохой,грешный человек получал на донышке,хороший -полное ведро,середнячок-полведра,соответственно, и так далее. Ну и она расскасывает,один мужик из их группы поломников ведро закинул,вытаскивает,а там ничего нет,второй -полведра зачерпнул..а потом она говорит,моя очередь дошла,я закинула ведро,вытаскиваю,а у меня вот столечко и на пальцах показывает..ну мы тут все насторожились такие..а она продолжает,вот столечко до верха не хватало