![]() |
|
Однажды... Истории, рассказы и забавные случаи, произошедшие в Ирландии и не только... |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра |
![]() |
#1 |
дядечка предпенсионного возраста
|
![]()
Про приколы на работе.
Работая в серьезной транс-национальной компании однажды участвовал в телеконференции (по телефону значит), где сидели мы (то есть ирланцы), американцы и индийцы. У нас уже не ранний вечер, у американцев день, а у индийцев за полночь. Все бы ничего, телеконференция - дело обычное, по нескольку раз на неделе может быть, обсуждаем вопросы проекта, то се, а в общем нуднятина. Но была пятница на дворе. И в самый разгар обсуждения вдруг один (как потом выяснилось из наших индийских товарищей) как крикнет в трубку, что то типа - Ну и фигли!!!??? Все замерли на минуту. После паузы докладчик опять нудным голосом продолжил. Через минуту опять крик в трубку - А сроки!!!??? Это давно надо было сделать!!! После непродолжительной паузы кричащего товарища идентифицировали и объяснили ему вежливо, что твои вопросы поняты, ответы будут в конце. Не помогло, периодически что то орал на три страны что то нечленораздельное. Американцы, пытаются его угомонить вежливо. Ирланцы и я с ними, поставив телефон на мьют, просто ржем-неможом. В общем, в итоге телеконференцию свернули. Оказывается орал индиец один девелопер, потому что был пьян сильно (за полночь у них, он уже в паб успел заглянуть). Кстати индиец тот, отличный парень и хороший работник, и в итоге кажись его не уволили, пожурили только.
__________________
Ну, разумеется, - подхватил Степан Аркадьич. - Но в этом-то и цель образования: изо всего сделать наслаждение. (c) Толстой Л.Н. |
![]() |
![]() |
Зарегистрируйтесь или войдите под своим именем, чтобы спрятать этот рекламный блок |
![]() |
#2 |
Заслуженный Участник
|
![]()
работала я как то в Top-Shop ...у нас там значит есть отдел мужской одежды, женской, есть обувь, украшения... и есть отдел специально для беременных.
один раз подходит ко мне тетенька и спрашивает размер (на себя) теребя в руках платье. а я ей говорю, что у нас есть специальная секция для беременных (так было не раз до етого ![]() она покраснела, надулась, ее начало трясти...и попросила позвать супервайзера.... ![]() я не присудствовала при разговоре,но мы с супервайзершей долго ржали потом-она оказалось не была ни капельки беременной ![]() ![]() ЗЫ: выглядела она очень даже беременной
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 | |
Заслуженный Участник
|
![]() Цитата:
![]()
__________________
Complaining Is Stupid. Either Act or Forget. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
Заслуженный Участник
|
![]()
А знаете как отмазываются перед своими жёнами завсегдатаи казино?
Сидит клиент, весь в игре. Звонит жена. Он сразу своего друга пихает, мол - готовсь! Разговор: -Ну, я на работе, дорогая. Да в порту, где ж ещё. Да, корабль щас отходит. А рядом друг сидит и в сторону трубки: -Ту-ту-у-у! Пароход, блин, изображает ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Заслуженный Участник
|
![]()
у меня подруга начальник департамента в крупной компании.На международную конференцию всех отправили в отель шикарный. Ей в туалет приспичило там,начала бегать,спрашивать всех,помогли наити туалет. Выходит оттуда счастливая,подходит тетя иностранка и так ласково спрашивает: "So.. hоw did you find it?"Моя подруга радостно ей так,OO,Thank you,I find it,I find it!!! А рядом преводчиzа так скромно,ona vas sprashiwaet,kak vam konferenzija,ponravilasj?
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
Я тут тоже опростоволосилась, со своим тo- беглым аглицким..
У нас запарка, я вместе с мужиками пакую коробки на складе, грузы вот-вот должны забрать. Ну, бумажки все оформила, крышку закрыла, гвозди вколотила, повозившись немного со screwdriver. Надо бы сказать, что у нас коробки почти все с меня ростом. Собираюсь перетянуть ремнями, мужики кричат: Tash, are you sure you do not need a hand, the crate is big, you may find binding a bit awkward? Я: No, no lads, I can box it ok, though I must admit I hate screwing... Переглядываемся, и начинаем неприлично ржать... Ох уж етот мне language.. |
![]() |
![]() |
Благодарностей: 2 от: | Oleg123 (22.08.2007), smart.shamrock (21.08.2007) |
![]() |
#7 |
Заслуженный Участник
|
![]()
периодически когда я сижу в электричке и вижу подобных женщин - чувствую себя крайне не ловко
с одной стороны, если беременная - необходимо уступить место с другой стороны, если нет, то уступив, вроде как обидеть можно... чаще всего приходится вставать и делать вид что выходишь |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 |
Заслуженный Участник
|
![]()
сестра моя поехала в москву на встречу директоров,сидели в ресторане, в неофициальной обстановке так сказать,куча иностранцев,представителей етой компании с разных стран,обшаются на английском конечно. Один мужик начал рассказывать про себя что-то,а май систер хотела что-то умное добавить(причем у нее вполне сносный енглиш),хотела сказать, ты был как факир,и не знает как на английском факир,ну и ляпнула на весь стол - Ю аре лике а факер! Он типа excuse me ?Она опять- ю а каинд оф факер!! И они все начали ржать потом,когда разобрались
![]() |
![]() |
![]() |
Благодарностей: 13 от: |
![]() |
#9 |
Заслуженный Участник
|
![]()
такого я думаю небыло нигде,хотя говорят,что было.
просто неудобная ситуация... в ресторане.нашему мужчине принесли его ужин,но обнаружив что нет вилки, он подзывает официантку.девушка подходит и он ей говорит: " ай вонт э фак". девушка не растерялась: "эври бади вонтс э фак ". он опять: "НОУ,ай вонт э фак". она повторяет "эври бади вонтс э фак ". он, уже более настойчиво, говорит ей: "ноу, ай вонт фак он э тейбл". она: "эври бади вонтс э фак он э тэйбл ". ...... ЗЫ: вилку он хотел,да
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 |
Активный Участник
|
![]()
вот оригинал, даже с озвучкой:
http://www.sparkyblue.com/misc/itali...an_english.swf |
![]() |
![]() |
Благодарностей: 4 от: |
![]() |
#11 |
Заслуженный Участник
|
![]()
Со времён работы в казино. Крупье, когда отходит от стола, должен сказать:"Спасибо за игру
![]() Так вот...еду я домой в маршрутке, после ночной смены. Сплю. За квартал до своего перекрёстка сознание включается, прошу шофёра остановить на следующем. Сознание опять выключается. Маршрутка останавливается, я выхожу и в полусне на всю маршрутку:"Спасибо за игру!" Чувствовала себя полной дурой. |
![]() |
![]() |
![]() |
#12 |
Спам-робот
|
![]()
Году этак 2000 отправили нас в составе делегации в Техас принимать у янки кучу всякого барахла.
Летели через Франкфурт, с посадкой и во Франкфурте менялись стюарды с русских на американских. Набрались до чертиков мы еще в машине, потом в самолете догнали и уже над Польшей больше не лезло ну ни в какую - я молча смотрел на крыло а мой приятель, Шурик Пилюгин, единственное на что был способен так это давить на кнопку вызова и на вопрос "Чего угодно" громко требовать "Сок!" Понятное дело, стоило самолету взлететь над неметчиной Шурик тиснул кнопку и на вежливый вопрос американского стюарда "What would you like?" громко заявить тому - "Сок! Яблочный!". Через пару минут стюард притащил Шурику такие специальные носки для полетов из первого класса - вся экспедиция каталась по полу от смеха до самого Техаса ![]()
__________________
My Church is Black... |
![]() |
![]() |
![]() |
#13 |
Заслуженный Участник
|
![]()
а вот еше прикол от моей подруги.Она работала в посолстве Испании,там испанский посол расскасал историю про своего еше одного друга,работаюшего в Москве,по моему в посольстве американском. Один очень богатый американез,увлекаюшийся охотой и медведями решил приехать в москву по приглашению каких-то наших мужиков барыг якобы на охоту на медведей. Они (т.е. ета шаика леика,человек 5) пообешали ему классную охоту на медведей
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
Зарегистрируйтесь или войдите под своим именем, чтобы спрятать этот рекламный блок |
![]() |
#14 |
Заслуженный Участник
|
![]()
У нас в компании шеф была тетка-противная жуть,стерва каких поискать,все ее боялись,вплоть до президента етой компании. Мы ее называли -Доцент,она страшно на Леонова была похожа из Дzhентел'менов Удачи.Чуть что мы всегда говорили,Доцент заставит..или когда она приесжала на машине в офиц,парень у окна всем сообшал-уххх,вот он,приехал нехороший человек,редиска..
Ну короче,Доцент нас как-то собрала и рассказывает историю,она ездила по святым местам, а там был колодец,с ведром,с веревкой,все дела. Ты ведро бросаешь,а потом вытягиваешь с водой. Короче,ето как-бы индикатор,количество воды указывало на сколько ты хороший,безгрешный человек,якобы ето бог всем показывал,кто ты..Плохой,грешный человек получал на донышке,хороший -полное ведро,середнячок-полведра,соответственно, и так далее. Ну и она расскасывает,один мужик из их группы поломников ведро закинул,вытаскивает,а там ничего нет,второй -полведра зачерпнул..а потом она говорит,моя очередь дошла,я закинула ведро,вытаскиваю,а у меня вот столечко и на пальцах показывает..ну мы тут все насторожились такие..а она продолжает,вот столечко до верха не хватало ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщ. |
The Times: 50 величайших оскорблений в истории спорта | igornetuk | Спорт и здоровье | 0 | 05.08.2007 00:14 |
А Вы слышали что...? Или как создаются истории.... | bes-ter | Однажды... | 0 | 10.12.2005 16:08 |
10 худших багов в истории человечества. | YellowMan | IT и Связь | 5 | 23.11.2005 08:58 |
Страшные медицинские истории-30 :) | Elena | Общие темы | 0 | 22.11.2004 11:54 |